blague révolutionnaire

[zeanticpe]

c est tellement vrai!

[Oï!!]

Je la connaissais autrement. Avec un patron qui fait le voeu que ses deux employés soient rentrés de la lune et de Taïhiti avant la reprise.

[sitting bull]

et celle ci vous connaissez

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou


Les dérives de l'interconnexion des
Données informatiques !!




Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."


Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."


Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"


Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant. Voila,
c'est le 6102049998-45-54610."


Standardiste : "Je me présente je suis Stéphanie Dubois, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? –

Client (timidement) : " oui !!"


Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"



Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", MonsieurLavoie."


Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

Client : "Comment ça ???..."


Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."


Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."


Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."

Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."


Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."


Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."


Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."


Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."



Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."


Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."


Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"


Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."


Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."


Client : "@#%/@&?#!"


Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)


Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"


Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."


Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre,
en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

[meichler]

En voici une qui date au moins du père de Mathusalem, mais "remise au goût du jour" par les personnages :


Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.

Fin du tunnel et la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.

Sarko se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Il se dit :
« Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. »

La Norvégienne pense :
« Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. »

Chirac se dit :
« Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko. »

[zeanticpe]

pour le coup Chirac il me plait bien.
mieux que celui qui joue les anti racistes et qui se plaignait naguere des odeurs.

[Gaby]

J'aime bien celle-ci...

Quatre chirurgiens sont réunis dans la salle de repos de leur hopital un soir, après une longue journée de travail. Au cours de leur discussion sur le manque de moyens accordés aux services publics les plus élémentaires, la causerie dévie sur le sujet des patients qu'ils préfèrent opérer quand ils veulent avoir le moins de boulot possible.

Le premier avoue : "J'aime bien opérer les libraires... Quand on les ouvre, tout est rangé par ordre alphabétique."

Le deuxième dit : "Je préfère les comptables. Tout est numéroté à l'intérieur..."

Le troisième intervient : "Ah moi ce sont les électriciens comme ce sympathique Chilien hier... Tout est codé par un système de couleurs. Même si le rouge prédomine...".

Enfin, le quatrième chirurgien finit par avouer sa préférence : "J'aime bien opérer les capitalistes...".

Incrédules, les trois autres docteurs se regardent et cherchent à comprendre. Puis ils lui demandent, mais pourquoi donc, l'argent ?

Le dernier chirurgien leur répond : "Non, parcequ'ils sont sans coeur, sans cerveau, qu'ils n'ont pas de tripes et que l'on peut interchanger leur tête et leur trou du cul !"

[jeug]

Le dernière que je viens de recevoir :

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail,
passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet,
avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer
la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire,
tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un
diplôme...