Les perles du Bac 2004

[Rojo Amanecer]

Perle des fonctionnaires : (parmi d'autres):
Extrait d'une lettre d'avertissement donnée à la famille:
" Ce n'est pas parceque l'école est publique, que votre fille doit l'être aussi !"
Extrait du journal La Provence de 2001, le 15 juillet :
"....passées les cérémonies (du 14 juillet), Monsieur le maire dévora ensuite un à un tous les combattants de la dernière guerre"....
=D> =D> =D> =D>

Mais c'est quoi cette histoire de maire qui dévore les anciens combattants ??? :huh:

[guévariste]

Une faute de frappe, le journaliste voulait écrire déCore...
Et celle-là, lue dans l'entrée d'un lycée des Yvelines :
"Les garcons sont priés d'emprunter l'escalier A, les filles l'escalier B, tous les autres l'escalier C " ......
Lycée de Saint-Etienne, du Proviseur :
" Je vous rappelle qu'il est interdit de se pénétrer pendant le cours de monsieur Langlois !"
Une autre encore, affichée dans un pensionnat :
"Les personnes ayant été vues en train de violer le sapin de noël, sont priées de le rapporter immédiatement, et sans faire d'histoires !"
....

[titi]

comme on est vendredi, un spécial informaticien

Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de
passe, c'est bien ca...
Hotline : exact.
Secrétaire: et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai
besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je
ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de
l'endroit d'ou vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client: D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: donc, je mets ma ville...
Hotline: oui...
Client: voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô? je mets quoi?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embêté, mais
je ne connais pas grand chose a l'informatique, vous savez...

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, SVP.
Client : C'est ou, ca?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ??
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de
poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail?
Client: non monsieur, je suis retraite moi...
Hotline : "... Monsieur, faites control+alt+suppr."
Client : "Ah oui, je connais ca." (on entend en fond : click click click....)
Hotline : "Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?"
Client : "Ben rien"
Hotline : "Recommencez ctrl+alt+supp "(click click click click...)
Hotline : "Et maintenant ?"
Client : "Toujours rien"
Hotline : "Comment faites vous la manipulation ?"
Client : "Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur
le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?"

Client : "Mon disque dur est fêlé !"
Hotline : "Et y'a quoi a l'écran ?"
Client : "Ben que mon disque est fêlé "!
Hotline : "Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran."
Client : "Hard drive faillure !"

Hotline : "Décrivez moi votre écran"
Client : "Echap, F1 F2 F3...."
Hotline : "Non ca c'est votre clavier, écran c'est la télé"
Client : "Vous me prenez pour un con la ou je reve ?"

C'est un client qui désiré utiliser Internet au bout de 30 min il
s'énerve et demande un moyen pour se former
Hotline : "Monsieur je vous conseille " Internet pour les nuls "
Client : "Comment ca je suis nul"
Hotline : "Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous
conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls"
Client : "C'est un scandale passez moi votre responsable je me
plaindrai"

Client : "Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
Hotline :"Fermez la fenêtre Monsieur SVP"
Client : "Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors..."

[guévariste]

Ya un bêtisier des Hotlines ?

:wacko:

[logan]

:hinhin: :hinhin: :hinhin:

[zarta]

c'est super comique, mais je ris un peu jaune parce que j'ai déjà fait un coup pareil. Le son de mon ordinateur ne marchait pas et comme je m'énerve assez vite sur les bécanes, j'ai préféré joindre un informaticien sur un site de discussion où y avait un fil de dépannage informatique. Le mec m'aide donc à vérifier tous les branchements (kétai bon), se casse la tête à peu près 20 minutes sans trouver la panne éventuelle.
Et au bout d'un moment, il sait aperçu que je n'avais pas d'enceinte... j'ai eu super honte de moi

[ianovka]

Ah oui, là c'est très fort Zarta ! :t3xla: :sygus:

[zarta]

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je
ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de
l'endroit d'ou vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client: D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: donc, je mets ma ville...
Hotline: oui...
Client: voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô? je mets quoi?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embêté, mais
je ne connais pas grand chose a l'informatique, vous savez...

ma connerie est assez forte mais reste risible...on aurait pu me le dire aussi que même les écrans récents n'avaient pas d'enceinte intégrée!!
J'ai connu une situation comme celle que je cite et c'était une voisine qui voulait remplir son formulaire de maladie et qui me posait les mêmes questions.
ce qui montre une totale incompréhension de questions simples posées dans la langue maternelle, ou un manque d'assurance dans sa propre compréhension des choses lues, et ça c'est plutôt flippant.